О ПОЛЬЗЕ ЗАВИСТИ

15 ноября 2016
Зависть — неправильная реакция на невозможность получить желаемое, смесь гнева и печали, агрессия, направленная на самого себя и окружающих. Если это повторяется часто или не прекращается никогда, то самые безобидные последствия — неврозы и глубокие комплексы неполноценности.

    ЗАВИСТЬ НЕ ТОЛЬКО МУЧИТЕЛЬНА, НО И ОПАСНА. И ДЕТИ СТРАДАЮТ ОТ НЕЕ НИЧУТЬ НЕ МЕНЬШЕ ВЗРОСЛЫХ. ГЛАВНАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО ОНА СЪЕДАЕТ РАДОСТИ ДЕТСТВА И СО ВРЕМЕНЕМ МОЖЕТ СЕРЬЕЗНО ПОВЛИЯТЬ НА ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ЧЕЛОВЕКА. НО ЗАВИСТЬ НЕ БЫВАЕТ ВРОЖДЕННОЙ, А ЗНАЧИТ, С НЕЙ МОЖНО СПРАВИТЬСЯ. ИЛИ НАПРАВИТЬ ЕЕ В НУЖНОЕ РУСЛО, ПРЕВРАТИВ ИЗ ВРАГА В СОЮЗНИКА.

    КАК ОБУЗДАТЬ ЗАВИСТЬ

    Начинается это в то беззаботное время, когда вожделенным объектом обладания видятся фломастеры и игрушки. Перечень желаемого с каждым годом растет: одежда, навороченная техника, социальное положение родителей, их счастливое сосуществование, внешность сверстников, «количество и качество» у них же подруг (для мальчиков) и поклонников (для девочек).

    А механизм реагирования остается прежним — если не принимать мер.

    Очень болезненно воспринимаются и сравнения со сверстниками — разумеется, не в пользу собственного малыша. «Вот, смотри, какая девочка послушная, а ты...», «Петя намного сообразительнее тебя» и т. п. Эти безобидные фразы быстро приучают жить с оглядкой на других, включаться в импровизированное соревнование, причем в большей степени одностороннее, поскольку окружающие зачастую и не догадываются о том, какие демоны одолевают завистника. И еще один важный момент: ни один родитель с этим не согласится, но подобными фразами мама снова и снова дает понять малышу, что он не слишком-то любим. Прекрасные дрожжи для воспитания зависти — домашние беседы взрослых, когда перемываются кости знакомым, сравнивается их положение с собственным, причем неважно, высказываются ли претензии главе семьи в стиле «а вот у жены N.N. уже давно есть...» или действует модель «у соседа дом сгорел — пустячок, а приятно». Злорадство и зависть — две стороны одной медали, и, если мы это не всегда понимаем, детьми подобные закономерности считываются мгновенно. Разумеется, все это должно ложиться на подготовленную почву: возникновению зависти немало способствуют индивидуальные особенности самого ребенка.

    ПОРТРЕТ ЗАВИСТНИКА

    Маленький завистник, с психологической точки зрения, — это человечек с заниженной (или завышенной) самооценкой и общей эмоциональной неудовлетворенностью. И то, и другое возникает, как правило, из-за нехватки родительского внимания. Когда малыш живет в согласии с миром (а это возможно, только если родители всячески демонстрируют свою любовь), он не станет завидовать тому, чем сам обделен. Ему не составит труда переключить внимание на более доступный объект, поскольку без вожделенного предмета вполне можно существовать. А если справиться с собой не получается, значит, дело вовсе не в конкретной вещи, а в том, что ему в принципе, по большому счету некомфортно. Разумеется, ребенок не может проанализировать, чего именно ему не хватает и попросить у родителей больше любви. Занимаясь игрушками, сознание, с одной стороны, просто спасается от болезненного чувства недолюбленности, а с другой — реализуется установка: будь у меня эта игрушка, я был бы счастливее. Кроме того, у малышей с заниженной самооценкой велика потребность в самоутверждении за чей угодно счет, В этом случае выплескивание накопившегося негатива на обладателя желаемого становится подходящим выходом из положения. Впрочем, зависть может проявляться по-разному. Кто-то тихо страдает, кто-то закатывает бурные истерики, Если очень хочется немедленно уравнять себя и «счастливца» в правах, вожделенная игрушка может быть испорчена или спрятана от владельца. Более изощренное проявление зависти — не общаться с тем, кому завидуешь, задевая его недостатком внимания, причем можно делать это в одиночку, а можно подговаривать друзей. Действуя таким образом, ребенок на некоторое время добивается желаемого, у него возникает иллюзия собственной силы, но это помогает ненадолго. А потом требуется новая подпитка гложущему его червячку. В конце концов червячок может подчинить себе все существование хозяина.

    Так возникают не слишком симпатичные типажи: «несправедливо обделенный» — тот, кого недооценили: «суровый судья», с удовольствием дающий окружающим безапелляционные характеристики, в основном нелицеприятные: «Господь Бог», решающий, справедливо или несправедливо к кому-либо пришла беда... Ну и как апофеоз — разумеется, «Сальери»., по легенде без зазрения совести убравший со своего пути солнечного Моцарта. Одним словом, неприятных вариантов развития событий немало. И, если вы вдруг осознали, что ребенок пока не в полной мере стал «завистником презренным», но это для него реальная перспектива, нужно принимать меры.

    ОШИБКИ, КОТОРЫЕ МОЖНО НЕ СОВЕРШАТЬ

    Зависть традиционно окрашивают в два цвета — черный и белый. Перестать жить своей жизнью, посвятив ее исключительно мыслям о чужих, зачастую преувеличенных, успехах и взлетах; постоянно грызть и укорять себя за недостатки или, напротив, винить весь свет в несправедливости — все это удел черного завистника.

    Понятно, что с такими установками сложно реализоваться в полной мере, создать счастливую семью и воспитать полноценных детей. К счастью, не допустить «почернения» детского сознания не так сложно, достаточно не допускать некоторых ошибок. Не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. В национальной культуре Японии чувства зависти к кому-либо в обществе почти не существует. Немалую роль в этом сыграли особенности японских педагогических методик. Там принято сравнивать малыша только с ним самим и обращать внимание на то, чего он смог добиться по сравнению с неким прошлым периодом своей жизни. Идя своей дорогой, не примеряя одежды с чужого плеча, ребенку гораздо проще освободиться от неприятного чувства, что он хуже, чем кто-то. Кроме того, начиная с самого маленького возраста, вы должны позволить ребенку по его усмотрению распоряжаться хотя бы какой-то собственностью. Понятно, что вряд ли мама обрадуется, узнав об обмене дорогущей игрушки на набор наклеек. Но показывать ребенку свое недовольство не следует, ведь, «отменяя сделку», малышу ясно дают понять: ты со всеми твоими переживаниями — наша полная собственность. Получается, что игрушки, которые вроде бы малышу подарили, на самом деле принадлежат родителям и у него нет ничего, чем он действительно владеет и может распоряжаться без оглядки на старших. Впрочем, ошибочно думать и о том, что зависть автоматически уходит, если обеспечивать малыша всем, чем можно, по его первому требованию. Такой путь больше похож на «откуп», когда за щедростью родителей скрывается не любовь, а нежелание всерьез разобраться в детских проблемах. Ни к чему хорошему задаривание, также как и ограничения, разумеется, не приводит. Вспомните, например, фильм «Игрушка» с Пьером Ришаром. Так что задаривание никаких проблем решить не может.

    УЧИТЕСЬ ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЙ

    Для того чтобы чувство зависти начало приносить ребенку пользу,нужно понять, как этот механизм работает у взрослых.

    Первое, что необходимо сделать, — убрать пассивное недовольство, Когда цель недосягаема, логичнее включить механизм защиты, который условно называют «лиса и виноград». Достать не могу — и не надо,он все равно зеленый. У людей этот постулат звучит несколько иначе: я. может, и хотел бы это иметь, но не готов платить такую цену за обладание — рисковать тем, что имею: заводить сомнительные контакты и т. д., и т. п, — вариантов множество. Другая распространенная ситуация, когда желаемое в общем-то достижимо, но придется поднапрячься: само в руки не упадет. И тут зависть уступает место совсем другим чувствам — некому позитивному и созидательному азарту, соревновательности, радости за другого человека. Именно этот сплав чувств называют «белой завистью», хотя, строго говоря, это уже вовсе не зависть, а принципиально иные эмоции, которые ничего, кроме позитива, не несут. Как научить ребенка направлять зависть во благо себе? Разумеется, прежде всего необходимо подкорректировать взаимоотношения в семье и постараться уделять малышу побольше душевного тепла и внимания. Ну а дальше действовать по мере возникновения проблем. Если требуется что-либо материальное и родители видят, что для малыша это не пустой каприз, а действительно важно, почему бы и не купить? Мы же все равно без конца посещаем всяческие «детские миры», да и поводов предостаточно. Впрочем, это далеко не единственный выход. Можно, к примеру, спокойно объяснить, что покупка невозможна, приведя веские доводы, но не унижая при этом малыша. Или, если это реально, выменять вожделенную вещь. Научите его это делать. А если, к примеру, нехорошие эмоции вызывает замок из цветного картона, сделанный подругой, так почему бы не объединить усилия и не создать что-нибудь столь же впечатляющее? А вот зависть к нематериальному — к чьим-то успехам, внешности — зачастую становится стимулом к серьезной работе над собой и у детей тоже. Кроме того, такие чувства часто становятся отличным поводом к поиску быстрейшего решения той или иной проблемы, во всяком случае, очень ясно обозначается, на что надо обратить внимание, Ведь понятно, что завидуют лишь значимому. Причем, решая назревшую проблему, можно научить ребенка не только добиваться своего, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий, а несмотря ни на что радоваться успехам ближнего. Только не стоит прибегать к успокоительному «зато»: «Ты, конечно, не выиграл, зато ты хорошо читаешь стихи». Подобная установка, повторяющаяся постоянно, нередко способствует тому, что ребенок становится черезмерно пассивным.

    Уж лучше употребить другую формулу — «несмотря на это»: «Да, на сей раз не удалось,но несмотря на это ты все равно талантливый, умный, ты обязательно выиграешь в следующий раз».

    Вариантов решений множество, и какой из них станет спасительным для ребенка, легче всего решить родителям. Одно несомненно: не надо делать вид, что проблемы не существует, и утешать любимого малыша расхожей фразой «завидовать-то нечему». Уж если завидки проявились, то надо с ними справляться, причем объединив усилия. И чем скорее, тем лучше. Главное, не считать, что все пройдет само собой.

    Татьяна Залесская