Анекдоты

16 января 2017

    Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения — теперь сижу мерзну.

    Из объяснительной записки: «Я не пришел в понедельник на работу, потому что думал, что пришел».

    Мама-моль говорит своему сынишке:
    — Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не получишь!

    — Официант! Почему в супе муха плавает?!
    — Она уже не плавает, сэр, — она утонула.

    Гид: «А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Ниагарского водопада!»

    — А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

    — Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине! Возят их мужья, неудачно женившиеся...

    — Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
    — Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?— Хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой... 

    — Сколько тебе лет?
    — Скоро восемь, а пока три.

    Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой, у которой с 22 июля по 12 августа есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год)».

    — Стены — и те имеют уши — утешал Чебурашку крокодил Гена.

    Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
    — Спасибо, милый мой внучек! — растрогалась бабуля. — Какие красивые розы, и так они похожи на те, которые растут в нашем саду.
    — Уже не растут... 

    Жена-мужу.
    — Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
    — Ничего подобного, я их очень даже люблю. Я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
    — Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!

    Мать невесты — будущему зятю:
    — Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и гитаре, сочиняет стихи в духе Мюссе, рисует в духе Пикассо, говорит на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
    — Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и нянчиться с детьми..

    Старик у колдуна:
    — Помогите избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок лет! Заплачу любые деньги!
    — Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие?
    — «Объявляю вас мужем и женой...»

    — Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

    Одна лошадь говорит другой:
    — Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с самого утра до поздней ночи ишачу!
    — А ты напиши жалобу в Общество защиты животных.
    — Ты что! Если хозяин узнает, что я грамоте обучена, заставит еще помогать ему и в конторе!

    Объявление:«Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки».

    Маленькая девочка спрашивает:
    — Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?

    — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

    Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

    Секретарша опаздывает на работу. Директор ей выговаривает.— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
    — Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
    — Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
    — Он очень медленно шел.

    Отец — ректору института:
    — Завтра мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст. — Спорим на три тысячи, что сдаст!

    — Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
    — Есть, доктор! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

    — Просыпаюсь утром. Смотрю, что-то не то. И самое главное, Что-то не то тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»

    — Я вчера слушал, как вы поете.
    — О, это я просто убивала время.
    — Однако вы избрали очень жестокое оружие!

    Объявление: «Семья хомячков снимет трехлитровую банку. Порядочность гарантируем».

    — Мама, почему все в школе называют меня рассеянным?
    — Мальчик, твоя мама живет в соседнем доме!

    Василий Иванович и Петька моются в бане. Петька говорит:
    —Василий Иванович, у вас пятки грязнее, чем у меня.
    — А я тебя и старше.

    2050-й год. Мерседес подрезает запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец врезается в него сзади. Из запорожца неторопливо выходит дедок и говорит:
    — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

    Мужчина дает объявление в газету: «Ищу спутника жизни для своей любимой тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый и безжалостный.» 

    Заметка в студенческой газете: «Сегодня студент Петр Иванов с помощью одного шарика и трех стаканчиков опроверг всю теорию вероятности».

    —Ты почему не ешь? —спрашивает мать сына —Ты же сказал, что голоден как волк. —А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

    Вернувшись с рыбалки муж спрашивает:- Кот дома?- Заходи, дорогой, не бойся, я ему сегодня в магазине кильки купила .

    Разговаривают как-то два охотника:— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!— И ты их добыл?— Нет, нескольких рублей не хватило.

    Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: —Чего изволите?
    —Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
    —Хм, как насчет «Бешеной коровы»?
    —Полагаю, она закажет себе сама...

    Две собаки заглянули в новогоднюю ночь на дискотеку.
    — Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедпенно вымып бы меня антиблошиным средством!

    Первого января в квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и ворчит. «Ну кто это еще вздумал звонить в 16 часов ночи?!»

    — В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую —неинтересно.

    Объявление: «Продаю домашний кинотеатр, караоке и набор музыкальных ударных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры».

    Каштанка спрашиваету Муму:— Ну что задумалась?— Да вот, не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

    —Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

    Возвращается Змей Горыныч домой под утро. А жена ему: «А ну, дыхни!»Такая вот глупая, нелепая смерть..

    В гостиничный номер стучит официант и спрашивает:
    —Простите, Вам кофе в постель?
    —Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец.

    В парфюмерном магазине:
    — Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

    Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

    Прапорщик:— Кто поедет на картошку, два шага вперед.Выходят два солдата. Прапорщик:— Остальные пойдут пешком.

    — Скажите, а что в вашем музее самое редкостное?— Посетители!

    — Запомни, доченька. Никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

    — Как навсегда удалить жирное пятно с нового пиджака?
    — Аккуратно обведите его фломастером и вырежьте по контуру ножницами. 

    — Сидоров, — обращается к Вовочке учитель, — расскажи о путешествии Колумба.— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

    — Ты выйдешь за меня?- Нет!— Ну выйди за меня!— Я подумаю.— Ну выйди за меня, ну, пожалуйста!— Ну ладно.— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

    Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная полиция.

    — Почему, если ноги от ушей, то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

    — Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
    —Как что - ХРОМАТЬ!!!

    Объявление на дверях кабинета врача: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней -это затрудняет постановку диагноза.

    — Какая бабочка живет дольше всех?— Моль. Она живет, пока вы ее не уничтожите!

    — Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, шахматы, занимался картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

    Китайская народная сказка:
    —Посадил дед рис... Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...

    — У вас синька есть?— Есть.— А какого цвета?

    — Скажите, а у вас пирожки свежие?
    — Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

    — Алло, это ресторан?
    — Да, здравствуйте!
    — Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов...
    — А стулья заказывать будете?

    — Сегодня мы наконец-то побудем одни, —говорит ухажер девушке. —Я купил три билета в кино. 
    — Почему три?
    — Твоим матери, отцу и брату! 

    — Что грустный такой?— Жена поглотитель жира попробовала.- И?..— И пропала.

    Пляж. С моря доносится женский крик:
    — Тону! Спасите! Нет, не вы, а вон тот брюнет!

    Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

    — Чем, по-вашему, отличается слон от рояля?
    — К роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя!

    — Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

    — Вчера ел суп из черепахи!
    — Ну и как?
    — Ну... Не знаю, из тарелки есть как-то удобнее...

    — Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!

    — Программист мнил себя богом Сети, но электрик грубо развеял этот миф.

    — Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
    — Никто, это оригинал...

    Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.— Ах, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

    Утро в цыганской семье: кто раньше всех встал, тот лучше всех оделся!

    —А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

    —А вы факс вчера послали?
    —Да, конечно, с первым проводником поезда...

    В детском саду.
    — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
    — Слава Богу!!!

    Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

    — А у тебя угнали машину!— Ты их видел?!— Ага...— Запомнил их лица ?!— Нет, но зато я записал номер машины!

    На таможне:— Откройте чемодан... Так... ничего... Ничего нет? С вас пошлина за издевательство над таможней.

    За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

    Судья — подсудимому:— Почему вы не взяли себе защитника?— Дело в том, что все адвокаты отказываются меня защищать, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

    — Алло! Это реанимация?- Да— Скажите, а Владимир Сергеевич Иванов еще жив?— Еще нет.

    Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:- Как ты думаешь, они в конце поженятся?- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

    Объявление: «В отделение милиции в связи с поломкой компьютера для составления фотороботов требуется человек с богатой мимикой».

    Один приятель — другому:— А правда, что морковка улучшает зрение?— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

    — Доктор, у меня бессонница! Утром сплю до самого обеда, после обеда тоже сплю, вечерком еще вздремну, а вот ночью ворочаюсь-ворочаюсь и никак не могу заснуть.

    Врач говорит пациенту [раздраженно]:— Я спросил, что вас беспокоит в плане вашего здоровья, а не в плане политической ситуации в мире.

    - Винни-Пух, а правда, что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил?- Что, Пятачок, страшно?

    — Жена должна сразу понять, что мужчина в семье - главный!— Ну и как ты это доказываешь? Бьешь, что ли?— Зачем бить? Просто перестаю стирать, гладить, мыть полы и посуду, готовить - и через недельку она как шелковая!

    — Ипполит, ты на чем при ехал?— На машине.— А почему такой мокрый?— На стиральной!

    Только в американских фильмах 20-летняя блондинка со сногсшибательной фигурой может быть специалистом по атомной энергетике...

    Утром на работу банкира подвозит новый водитель. Банкир — водителю:— Как фамилия?— Вам меня по фамилии неудобно будет называть, лучше по имени — Вася!— Вот еще, что за фамилия?— Любимый.— Так, Вася, поехали уже.

    Лысый мужчина в аптеке:— У вас есть средство для восстановления волос?— Вот самое эффективное средство — говорит фармацевт.— Вы уверены?— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? Это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть зубами флакон с этим средством.

    Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика. В кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:— Ну что же мне теперь делать ?Командный голос из зала:— Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

    — Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.

    - А где мой официант? -спрашивает постоянный посетитель ресторана.- Он вчера проиграл вас мне в карты.

    - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?- Нет, а кто?- Пушкин!

    Конечно, удобно наклеивать на монитор желтые листочки с напоминанием о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

    Школьник нашел пакет, в котором был миллион долларов, и сдал его в милицию... Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

    - Как провел отпуск?- Да все отлично.- А где был?- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

    - Мама! А расскажи мне сказку!- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам та-а-а-кие сказки рассказывает...

    Спорят о преимуществах полов некий священник и писательница-феминистка. Исчерпав все мыслимые доводы, священник восклицает.- Но ведь Господь Бог первым создал именно мужчину.- Конечно, - спокойно отвечает писательница, - я тоже, прежде чем писать роман, пишу черновик.

    Американец покупает в Шотландии замок.— Ммммммм... Я куплю ваш замок, но только если в нем есть привидения.- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

    Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

    - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.- Что именно: пить или курить?- Читать.

    - Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем браков.

    — Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

    - А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»? Оно называется «деньги».

    — Доктор, у меня ужасная боль в правом глазу. — А вы пробовали вынимать ложечку из чашки, когда пьете кофе?

    - Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал Запорожец на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

    Перед обедом папа спрашивает у ребенка:- Сынок, ты мыл руки?- Да, пап, еще вчера!!!

    — Официант, почему вы принесли блюда остывшими?— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

    Ректор отчитывает заведующего физической кафедрой: вы слишком много денег тратите!Берите пример с математиков - им нужны только бумага, ластики и карандаши. А философы еще лучше, им даже ластики не нужны...

    Раннее утро. На берегу речки сидят два рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:— Клюет? Рыбак (шепотом):- Нет...Ко второму:— Клюет?— Т-с-с... Клюет...Лягушка с шумом прыгает в воду.- А мне все равно! Я здесь плаваю!

    - А ты с кем-нибудь целовался до меня?- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!".

    Новости. Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:— Только не гоните. Нам вчера достался такой лихач, что мы попали в аварию.Таксист радостно:— Ой, а я вас не узнал!

    - Слава Богу, дозвонился!- Какой еще Слава?

    Муж — жене:—Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?— Я в нее мусор завернула и выбросила.— Но я еще не смотрел!— Да там ничего интересного не было. Яичная скорлупа, спитой чай да апельсиновые очистки.

    — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.Встает студент:— А что за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром:— А это Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии!

    — Если на своей одежде вы обнаружили пятно неизвестного происхождения — не отчаивайтесь. Его легко превратить в чернильное и удалить по рецепту выведения чернильных пятен.

    Женщина пришла на прием к молодому доктору. Через минуту она в ужасе выскочила из его кабинета и пожаловалась проходившему по коридору пожилому врачу.— Ты что это себе позволяешь, — обратился пожилой врач к коллеге, — Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!— Но икота-то у нее прошла!..

    Дама думает, что подарить мужу на день рождения. Ей говорят— Подари книгу.— Нет, книга у него есть, я в прошлом году дарила.

    Гадалка - клиенту:- Я вижу, у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...Клиент:- Это-то я все знаю. Я пожарный.

    Начальник — опоздавшему:— Почему опоздал?— У жены ночью были тяжелые роды.— Ладно, иди. Через неделю:— Почему снова опоздал?— Ужены ночью были тяжелые роды.— У тебя жена что, крольчиха?— Нет, акушерка в роддоме.

    Хозяин дома:- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не заплатите.Студент.- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

    Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говоритДРУгу:- Я выгляжу на миллион долларов!- Не понял?- Ну как будто я его весь вчера прогулял!

    Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит.- Предупреждаю, на вашем пути станет один человек!- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!

    — Эй, стюардесса!— Чего изволите?— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу на самолете этой авиакомпании, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.— Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...

    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:— Мужчина, что выделаете? Пауза. Тот же женский голос:— Что выделаете, мужчина?!Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужчина, ну что же вы молчите-то?

    Ирландия. Вечер. Возле одного из пабов идет яростная драка.К дерущимся подходит человек и спрашивает:— Простите, это частная драка или могут участвовать все желающие?

    Встречает учительница Вовочку на улице.— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?— Марь Иванна, вы согласны с постулатом: «Знание - сила!»?— Согласна!— Значит, знания можно накачать гирями!

    В турпоходе:— Дорогой, я так устала, мы идем уже два часа!— Потерпи, милая, скоро привал.— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!— Ну что же я могу сделать, любимая?— Может быть, ты вылезешь из рюкзака?

    - Вовочка, где находится Занзибар?- Марьиванна! Я знаю всебары в городе, но о таком слышу в первый раз!

    Муж возмущается:— Что это за обед?! Мяса почти не видно!— Милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по бабушкиному рецепту!— А что там написано?—Там написано: «...Возьмите мяса на десять копеек...»

    - Доктор, мне кажется что я моль.- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.- Да, я знаю.- Так почему же вы ко мне пришли?- А у вас свет горел!!!

    — А я свою жену в секцию каратэ отправил.— Ну и как?— Занимается.— А ты?— Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

    Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу быть подстрижен?

    Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук - это, к сожалению,не 100 пар, это 200 носков...

    Отец:- Как дела в школе?Сын:- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

    В ресторане:- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?- Там, под лимоном...

    Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

    — Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу... Больше дорогих подарков не было.

    - Кума, почему вы не ставите в своем огороде пугало?- А зачем? Я и так целый день на огороде.

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется нечто ужасное.Жена:— Ой, мамочка моя... Муж:- Теща? Похожа...

    — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.— Пустяк, не стоит благодарности.— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

    Вовочка останавливает машину:- Дядя, подвезите до школы.- Я еду в другую сторону.— Тем лучше.

    — Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

    Пессимист:— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!Оптимист:— Ага! И опять получка!

    — Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты передвинула шкаф?

    Воспоминания выпускника: «Я помню, как мама меня привела в первый класс. И как отец уносил после выпускного».

    — Ну как дела на работе ? — И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

    Реклама: «Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

    Аэродром. Самолет готов к полету. Пилот технику:- Как самолет? Техник пилоту.- Взлетишь - узнаешь.

    Разводятся родители маленькой Маши и спрашивают дочь:- Скажи, с кем бы ты хотела жить, с мамой или с папой?- А у кого останется телевизор?

    - В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.

    — Папа, там такой аттракцион был! Наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул под ним, а потом заскочил на холку задом наперед!— Подумаешь, сынок, я проделал то же самое, когда в первый раз решил прокатиться на лошади!

    Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.— Ваши права, — говорит полицейский.— Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

    Вопрос: «Знаете ли вы, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?»Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском — перед едой».

    В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот залезает под капот.Через некоторое время дама спрашивает:— Ну как, большая поломка?— Ну, как вам сказать... если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

    Братья-близнецы на медосмотре в военкомате.Первый выходит из кабинета,и второй его спрашивает:— Ну что, взяли?— Нет, комиссовали.— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.Через несколько минут:— Тебя взяли!

    Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

    Прапорщик.— Товарищ солдат, вы умеете плавать?Солдат:— Так точно!— Где вы этому научились?— В воде, товарищ прапорщик!

    Полковник читает лекцию по физике:— Вот это — ядро, а вокруг него вращаются электроны... Рисует...— Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?- как что?! Воздух!!!

    В детском саду четырехлетняя Машенька от досады укусила Boвочку. Вечером за дочкой пришел папа и воспитательница стала ему выговаривать:- Вот вы врач, а ваша дочь кусается!- И что? Я же не стоматолог!!!

    Владелец крупной фирмы - директору по кадрам:- Мой сын скоро оканчивает колледж. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

    — Хорошо после бани, особенно первый месяц...

    Из завещания: Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги, которые имел, я растратил сам».

    После родительского собрания мать возвращается домой и начинает ругать сына:— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? Брал бы пример со своего отца!— Так ведь папа же сидел в тюрьме!— Да, но за хорошее поведение его освободили досрочно!

    В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?— А я не из вашей части, товарищ полковник.

    — Мне не очень нравится ваше давление, — говорит врач.— Доктор, но что я могу сделать?— Я думаю, что вам надо жить более спокойной жизнью. Заняться, например, рыбной ловлей.— Но я как раз этим и увлекаюсь.— Значит, ваше увлечение переходит за рамки дозволенного и вы рыбачите незаконными способами.— Доктор, вы детектив?

    Сильный туман. Женщина за рулем автомобиля. Медленно едет, ориентируясь по впереди идущей машине. Та вдруг резко останавливается и, естественно, столкновения избежать не удается. Женщина выскакивает из машины и кричит:— Вы что, с ума сошли?! Зачем вы так резко тормозите?— Простите, но я заехал в свой гараж...

    Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.— Воды! Воды! — закричала девушка.Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:— И хлеба.

    Конкурс - сочинить анекдот, в котором должны быть соблюдены четыре обязательных условия:1. Бог.2. Королева.3. Немного секса.4. Немного таинственности.Анекдот-победитель:- О боже,- воскликнула королева, - Я беременна, и неизвестно от кого!

    Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

    Посетитель обращается к официанту:- Что у вас можно поесть?- К сожалению, только гуляш.- Но в меню значится целая дюжина блюд...- Так это для возбуждения аппетита.

    25 января — День студента. 23 февраля— день несостоявшегося студента.

    Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает.- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро или нет?- Да! Я быстро устаю!

    Врачи обследуют призывника.— Что с рукой?— Кровь из пальца брали.— А почему рука в гипсе?— А я не давал...

    Мужчина в магазине:— Дайте мне, пожалуйста, свечи для торта, у моей жены день рождения.— Сколько вам? Мужчина, вздыхая:— Как всегда, тридцать!

    В магазине:— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

    Если очень долго смотреть на юг ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

    После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:- Какие есть вопросы?- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

    — У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

    Молодая мама приходит с новорожденным на прием к педиатру и жалуется: Он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...»На что врач отвечает: «Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал...»

    Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.— А что случилось?— Представляете, в три часа ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!— И что ты сделал?— Да ничего! Продолжил играть на своей волынке.

    — Когда вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, понимаешь, что ты что-то забыла сделать... Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!

    Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:1. Когда нечего читать.2. Когда уже все сломано.

    — Дорогой, нам надо повесить плотные шторы: в доме напротив поселился молодой человек, он может увидеть меня обнаженной.— Дорогая, если он увидит тебя обнаженной, он сам повесит шторы.

    «Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

    Грызут два короеда деревяшку. Один-другому:— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари...

    Разговор двух снежинок.— Ты куда летишь?— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?— В Америку. Устрою им панику.

    - Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

    - С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус- мыло как мыло...

    Заключительная речь адвоката в суде:— Господа судьи! Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал обо всех способах, которыми пользовался при кражах. А в чаше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный таким качеством, не может совершить кражу.

    — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.— А как же я?!— А вы уже ремонту не подлежите...

    Новобранец жалуется:— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, портянки рваные — глядеть страшно!— Все в порядке, — отвечает старшина, — воин должен внушать страх.

    Приезжает муж домой с юга, а на голове у него рожки проглядывают. Жена с удивлением говорит.- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!А муж ей отвечает.- Да не волнуйся, я знаю, это не ты...

    - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!- Дорогой, я беременна!

    Вовочка:- Мама, скажи: «Фунь».- Зачем?- Ну скажи.- Да что это хоть такое?- Какая тебе разница, просто скажи: «Фунь»!- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!- Вот и меня не заставляй английский учить!

    — Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.— И в чем это выражается?— У меня быстро срастаются кости...

    Молодой человек обращается к своей девушке:— Пойдем сегодня в кино?— Может быть, лучше ко мне домой? — робко предлагает ему девушка.— Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан! — на полном серьезе отвечает он.

    Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит.- Вот такую шубу я хотела бы иметь!- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж

    Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предьявите, пожалуйста, ваши деньги!

    Блондинка плачет в роддоме. Медсестра подходит к ней, пытается успокоить и спрашивает:— Почему вы плачете?— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.— И что?— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок?!

    Холодильник «Рязань» - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

    Маленький мальчик приходит домой весь в царапинах. Папа:— Сынок, что случилось?— Да понимаешь, пап, у нас в садике новогодний утренник был, мы водили хоровод... Нас мало, а елка большая...

    Муж пришел домой с работы и увидел, что его молодая жена вся в слезах сидит на кухне.— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.Она отвечает ему, хлюпая носом:— Я принесла кубики льда из подвала. Сполоснула их горячей водой и теперь не могу их найти!

    Приходит мужик в аудио-салон и говорит.- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

    На экзамене по физике профессор говорит студентам:— Вопрос на 5 баллов: «Чем измеряется напряжение?»Вопрос на 4 балла: «Напряжение измеряется:а) вольтметром;б) амперметром».Вопрос на 3 балла: «А не вольтметром ли измеряется напряжение?»

    Двое спорят.— Это он! -Не он! -Он! -Не он!— Пойдем спросим... Походят.— Скажите — это вы? —Да, это я...Один — другому:— Я же говорил!

    В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. С удивлением замечает у одного мальчика зонтик.— Зачем тебе зонтик в лагере?— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

    — Чем заняты последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?— Расписанием движения автобусов и электропоездов.

    Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.Профессор, беря пару бутылок:— Я возьму две.

    Профессор филологии:— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.Студент:— Это просто! «Водку пить будете?»— «Ах, оставьте!»

    — Как себя чувствует твой попугай?— Бедняга умер...— От старости?— Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни единого слова.

    В травматологическом отделении беседуют двое больных в гипсе.— Где это вы так пострадали?— Врезался в гараж.— Автомобиль, конечно, разбит?— Нет, я возвращался домой пешком.

    На премьере оперы в Техасе.— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?— В движущуюся цель труднее попасть.

    Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить двухлетний братик. Наконец не выдерживает:- Мам, а он точно русский?

    Носорог очень плохо видит. Но при таких габаритах это уже не его проблемы.

    - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к своему первому мужу...- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

    - Девушка, подарите мне свою фотографию!- А вам зачем?- Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

    Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:- Ты кто?- Джинн, хозяин!- И ты что же, все можешь?- Да, хозяин.- Тогда сделай мне загранпаспорт.- Сто баксов, хозяин.

    В ресторане посетитель обращается к официанту.— Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?— А вы вчера не у окна сидели?— У окна.— Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большие порции в рекламных целях.

    Учитель ученику:- Разбуди своего соседа! Ученик:- Вы его усыпили, вы его и будите.

    Стране нужен не «человек, похожий на генерального прокурора», а генеральный прокурор, похожий на человека.

    Как накормить кота гречкой. Подходит кот к миске... 1 -й день: «Фу! Гречка». 2-й день: «Фу! Вчерашняя гречка». 3-й день: «Уау!!! Гречка!!!»

    Усталый муж возвращается домой и говорит жене:— Кто бы ни звонил, меня нет дома.Раздается звонок. Жена берет трубку:— Муж дома!Муж вскакивает с кресла:— Я же просил...— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

    - Привет, ты где сейчас? — спрашивает один.- В спортзале. Железо качаю, мышечную массу наращиваю.- А жену, небось, в фитнес-клуб спровадил?Не угадал! В кафе напротив сидит - пышечную массу наращивает!

    — Это так же реально, как верблюжья нора...

    Умирающий ковбой жене:— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?— Конечно,— тихо отвечает она.— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Хью.— Я думала, ты его ненавидишь.— Еще как ненавижу...

    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 бандитских группировок, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

    Мужик катается на горных лыжах. Летит на бешеной скорости с горы, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника...Лыжи — в щепки, палки — в стороны. Лежит со сломанной ногой и, широко улыбаясь:— Эх... блин... все равно лучше, чем работать!

    На оперном спектакле тенор исполняет арию, и один из зрителей начинает ему подпевать.Сосед этого зрителя возмущённо восклицает:— Замолчите, ради Бога!— Это вы мне говорите?— Конечно, нет! Это я говорю другому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

    Мужчина на базаре продает трех попугаев. На клетках—ценники: три, пять и десять тысяч. Покупатель:— А почему так дорого?— Помимо того, что они говорящие, они еще очень умные. Первый знает высшую математику, второй в совершенстве владеет английским и немецким!— А третий что умеет?— Я не знаю, но двое других называют его шефом.

    Добрая половина российских инспекторов ГИБДД берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

    Завтра с 8 утра до полудня будет субботник. Явка всех желающих обязательна. Все нежелающие обязаны сообщить о своем нежелании руководителю отдела и предоставить документальное подтверждение с обоснованием. Списки нежелающих будут предоставлены администрации, и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже.

    Муж говорит жене:— Завтра будет свадьба моего лучшего друга с Джулией Робертс.— Почему же ты молчал? Что я надену? Ты что, раньше сказать не мог?— Грамотейка! Это же фильм! «Свадьба моего лучшего друга» называется!— Кто бы говорил, ведь, когда я сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», ты с удочками отправился!!!

    — Безобразие! Дайте жалобную книгу! \— Вам очень жалобную?— Очень... — Валя, пробей «Му-Му» товарищу!

    - Пап, дай 500 рублей.- Зачем?- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.- Это по какому такому курсу?- По «Квантовой электродинамике».

    — Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!— Не может быть!— Может! Нет мяса!— А ну-ка, откусите кусочек...— Ну вот, видите... нету!— А вы еще откусите...— Опять нет!— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

    Жена спрашивает мужа — системного администратора:— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?— Да чего тебе рассказывать ? Вот, к примеру, вчера блок питания сгорел...— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

    Мама ругает дочку. Девочка плачет и кричит сквозь слезы:— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.— Почему ты так думаешь?— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

    Новый русский - сыну второкласснику:- Последний раз предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!

    Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы, вызывает его к себе и спрашивает:— А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?Сотрудник отвечает.— Это счет за отель.— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит.- Это моя вина!- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

    Посетитель заходит в молочное кафе и обращается к официантке:— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.Через минуту получает молоко, булочки и яйца.— А где доброе слово? — спрашивает он.— Не ешьте эти яйца! Они тухлые...

    Жена - мужу:- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

    После проигрыша тренер распекает игроков:— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!

    Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

    Новогодняя елка. Детвора хором весело кричит:— Елочка, зажгись!Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой просят детей еще громче кричать. Дети кричат, нo тщетно. Мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.

    -О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?- Об экономии рабочего времени.

    Два приятеля разговаривают по телефону:- Вася, какие у тебя планы на завтра?- Идем с сынишкой змея в небо запускать.- Да? У меня похожая ситуация: завтра тещу в аэропорт везу...

    Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:— Я бы хотел, чтобы вы впредь очень тщательно выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.— А что случилось?— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хочу воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

    Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

    Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:— Выйди за дверь и войди как положено, например, как твой папа входит.— Хорошо...Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит.— Ага, дармоеды, не ждали?!

    Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»

    Приходит мужчина к доктору:- Доктор! У меня проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал! Вот недавно пришел я к другу на свадьбу, поздравил его, пожелал счастья. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Почему ты пришел, поел помолчал и ушел?» Доктор, что мне делать?- Ну, и долго мы будем молчать?

    День стипендии. Действует правило правой руки: студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя после стипендии. Действует правило левой руки: студент левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает цены, покупает, ест. Неделя до стипендии. Действует правило буравчика: пришел студенте столовую, повертелся-повертелся и ушел.

    Разбирается дело в суде. Судья обращается к подсудимому:— Как вам не стыдно?! Эта милая старушка продала вам булочки, а вы жестоко закидали ее камнями.— Ваша честь, вообще-то, это были не камни, это и были ее булочки...

    Сын:- Папа, мне надо с тобой откровенно поговорить на одну деликатную тему..Папа:- Только коротко и ясноСын:- 100$

    Диалог двух приятелей:— Ты случайно не знаешь, когда у Светки день рождения?— Нет. Зато я знаю, когда у нее Восьмое марта.

    - К вечеру синоптики обещают потемнение.

    - Ты - чудовище, мерзкий, отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

    — Папа, мама водит машину лучше, чем ты!— Это почему?— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала двенадцать километров!

    Один приятель спрашивает у другого:— Ты чего такой грустный?— Захожу вчера в вагон метро, смотрю — сидит молодая красивая девушка, ноги от ушей... Я ей и подмигнул...— А она?— Встала и уступила мне место...

    Магазин игрушек. Продавец — покупательнице:- Это Барби в бассейне — $18,99. Это Барби в колледже — $18,99. А это—разведенная Барби — $199,99.- А почему так дорого?!- Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

    Мама дает сыну чайную ложку и говорит:— Вот тебе серебряная ложечка, сынок. Считается, будто, серебро убивает микробов!— Мамочка, я что, должен пить чай с дохлыми микробами?

    — Официант, почему у этого рака одна клешня?— Он подрался в котле с другим.— Подайте победителя.

    Звонок по телефону:— Алло!Ответ:- И тебе алло, добрый человек.

    — В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

    Доктор—медсестре:- Ну что, будем его лечить или пусть живет?

    — Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

    — Мама, а что такое паранойя?— Ты понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной!

    «И пусть весь мир подождет». Подпись: эстонский спринтер.

    — Соседка, не зайдете ли чайку попить?— А почему бы и нет?— Ну нет так нет.

    —Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.— В порошках или в таблетках?— В мешках. Вагоны будете разгружать!

    Настоящее одиночество — это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

    Беседуют два приятеля:— Как лучше научить девушку плавать?— Обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...— Да я о сестре!— Так бы сразу и сказал! Просто столкни ее с мостков в воду!

    Кенгуру утверждала: — Иметь двух детей мне не по карману!..

    На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, воду и как блондинка паркуется...

    Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

    Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т. д. Через день звонит.— Дорогой, как дела?— Все в порядке.- Как дети?- У нас есть дети?!!!

    На уроке русского языка учительница спрашивает:— Петя! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?— Действительный.— Правильно. А в страдательном залоге как будет?— "Отец был награжден пятью детьми".

    Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

    Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

    — Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!— Ну что же, попробуем его вылечить.— А не проще ли сразу сослать на какой-нибудь остров?..

    Вовочка останавливает машину на улице:— Дяденька, довезите до школы!— Я еду в противоположную сторону.— Тем лучше!

    Товарищ старшина, разрешите обратиться!— Обращайтесь!— Что у нас будет на завтрак?— Перловка.— А на обед?— Тоже.— А на ужин?— Ужина не будет.— А что будет?— Лекция сО вкусной и здоровой пище.

    —Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла, забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!— Это невозможно.— Ты что, друг, так сильно ее любишь?— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года.

    Учительница в воскресной школе читает лекцию о благословении пищи перед едой. Закончив лекцию, она спрашивает мальчика:— Вова, скажи, что твой папа говорит, когда ваша семья садится за стол?— Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали — 200 рублей за килограмм!

    Приходит на прием к доктору бабуся и говорит:— Доктор у меня спина болит.— Ну-ка, нагнитесь. Так болит?— Болит.- А так?— Тоже болит.— А вот так?— Так нет.— Ну вот, бабуль, так и ходи.

    Посетитель, прождав полчаса официантку, подзывает к себе хозяина ресторана:— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.— С удовольствием, —отвечает польщенный хозяин, — она вам так понравилась?— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

    — Хочешь узнать, где хорошие девушки покупают модную обувь?- Нет, я хочу знать, где модные девушки покупают хорошую обувь.

    — А я на прошлой неделе женился!— Поздравляю! Она тоже программист?- Нет.— Она... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

    В суде. Жена:— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.Муж:— Я тоже прошу развода: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

    - Мама, папа, вы меня звали?- Нет.— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?- Нет.— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы сегодня, вообще, обедать будем?!

    — Сколько у вас детей?— Два сына— Какого возраста?После паузы.— Один на компьютере играет, а второй нет...

    — Дорогой, сходи в магазин за хлебом.Муж:— Но, дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь!Жена:— Ну тогда иди без собаки.

    — Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма, это же такая скучища - все время одно и тоже!— Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

    Мужчина заходит в магазин.Продавщица:— Ой, мужчина, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.— У меня нет девушки... Продавщица (кокетливо):— Не может быть! Такой видный, красивый, высокий мужчина, и нет девушки? Почему?!— Жена не разрешает...

    — Сколько будет два плюс два?- Пять!— А два плюс три?— Семь!— А десять минус четыре?— Три! — Вовочка, кто тебя так считать научил?— Папа!— А кем он работает?— Официантом!

    — Представляешь, мне подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!— Что, блюда какие-то замысловатые?!— Да нет, просто все рецепты начинаются словами: "Возьмите чистую кастрюлю.."

    Офицер пришел со службы. Поужинав,лег на диван и говорит жене:— Принеси мне газету.— А волшебное слово?— Бегом!

    — Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?— Хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

    Карась — карасю.- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

    Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.— А это что? - спрашивают они.— Часы.— Как часы?Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:— Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

    Жена-мужу- Дорогой, мы с тобой никогда нигде не бываем.- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

    - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.- В смирительную рубашку его!- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...- А этого - в смирительные штаны!

    Разговор двух девочек в детском садике:— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф" начинается!— Фиолетовое?- Нет!— Фиалковое?- Нет!— Ну какое тогда?— Фклеточку!

    Прохожий разнимает яростно дерущихся мальчишек.— Как вам не стыдно? — Говорит он. — Разве можно драться со своими товарищами?!— А мы не товарищи! — Кричит один из них, — мы родные братья!

    — Дети! Слушайте внимательны Завтра утром мы идем на экскурсию в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.— А зачем? — спрашивает маленькая девочка.— Там ты познакомишься с волком, медведем, лисой и зайцем.— И с Колобком?

    Сын курит у себя в комнате, вдруг слышит за дверью шаги матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и, когда мать входит, бьет себя крюком в грудь и говорит:— Мам, я не курил! Честное слово!!!— Сынок, делай что хочешь, только найди, наконец, себе жену, в твои-то 42 года!

    Надпись на воротах дома: «Собака не злая, но очень слабонервная».

    Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.- Куда это ты? - спрашивает жене.- На скачки.- Тогда поторопись.Твоя лошадь уже дважды звонила.

    Женщина хвастается перед соседкой:— Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой бизнесмен и юный банкир.— Ах! Как это романтично! Ну и кто счастливчик?— Банкир, — вмешался супруг хвастуньи, — она вышла замуж за бизнесмена.

    — Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?— Потому что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

    — Почему ваш пес всегда бежит в угол, как только услышит звонок?— Так он же боксер!

    — Кушайте дорогие гости, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

    Из школьного сочинения: «Ее очаровательные голубые глаза внимательно смотрели друг на друга».

    — Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир... Но через месяц он вернется из Австрии.

    — В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

    Объявление в автобусе: «При выходе из автобуса не забывайте свои подозрительные вещи!»

    В автосалоне ВАЗ:— Пап, бибика!— Не трогай каку!

    Босс - новой секретарше:- Какая вы молодец, сделали всего две ошибки. Теперь пишите второе слово...

    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.— Хватит ныть, вези давай!

    Таможенников СНГ просят ответить на вопрос: «Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»Украинский таможенник:— Ну... три месяца, не меньше.Белорусский таможенник:— Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья:— Не менее пяти лет.— Почему?— Да уж очень фирма крупная.

    Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился большой автобус, кричит на слугу:— Я же тебе ясно сказал: чтобы никаких туристов во дворце не было!Слуга:— Это не туристы, это ваши тещи приехали.

    Девушка делает комплимент мужчине:- Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?

    Девочка - загулявшему коту:— Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!

    - Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

    - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?- Ушла играть в карты.

    Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

    Учитель:- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?- Я тоже на это надеюсь.

    - Человеку, потерявшему в концертном зале золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

    — Алло? Это ты, дорогой?— Да, я. А кто это говорит?

    Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:- Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту».Студент:- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

    — Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две ругается голосом декана факультета.Статистика показала, что большинство студентов обычно просыпаются в последние две минуты.

    — Целый день программист Иванов провел за монитором, и у него ничего не получалось. Тогда он решил сесть перед монитором.

    Вежливость — это разница между тем, что вы говорите, и тем, что вы хотите сказать.

    Майонез "Загадочный": срок годности указан на дне банки.

    — Чем может отличаться слон от рояля?— К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!

    Экзаменатор:— Что такое лошадиная сила ?— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр.

    — Подарки дарить люблю, покупать—ненавижу.

    Ходит мужчина по пустой квартире и кричит:- Дорогая! Нас обокрали, или ты все-таки ушла от меня?

    Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

    В кабинете пластического хирурга:- Вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!- Правильно, он теперь тоже старый и больной человек.

    Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета — 5 рублей. Счастливого — 10 рублей».

    Водитель — гибэдэдэшнику.— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.— А кем вы работаете?— Я метатель ножей в цирке.— Не верю, докажите.Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина, в ней супружеская пара. Муж говорит жене:— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

    — Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

    Совет из журнала «Бобик»: «Если вашему четвероногому другу часто приходится оставаться в одиночестве, без прогулок, советуем научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!»Из письма в редакцию: «Теперь наш четвероногий друг не только сам ходит в туалет, но и ворует из холодильника колбасу».

    Два грабителя изучают витрину ювелирного магазина.— Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?— Все зависит от судьи и присяжных...

    Звонит телефон:- Алло, это мы, из военкомата, прапорщик Белов и майор Табун!- Идите к черту! Я уже служил!!!!-Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

    -Что такое футбол?— Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А миллионы других людей за них болеют, пьют, курят, портят себе нервы и подрывают здоровье друг другу.

    Один приятель —другому:— Ты представляешь, купил слона! Так классно — детей катает, город поливает.— Супер! Продай мне его. Встречаются они через неделю.— Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.— Нет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

    - Алло, здравствуйте, вас беспокоит малое предприятие "Альфа".— Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, — ответили на другом конце провода и повесили трубку.

    Девушка, недавно вышедшая замуж, звонит матери и, заливаясь слезами, просит совета:— Мамочка, помоги мне!— Что случилось?— Скажи, что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?— Родная моя, я всегда оставляла его на ужин.

    Утро. Муж с женой молча пьют кофе.Жена, заигрывая, обращается к мужу:— Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?Муж (поперхнувшись кофе):-ОПЯЯЯТЬ?!

    Президент выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что в связи с ликвидацией двух часовых поясов конец света в этой стране настанет также на два часа раньше.

    - Вот вы пишете в объявлении: «Верну мужа. Результат 100%». Как вам это удается?— Естественно, приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

    Мужчина приходит к приятелю, работающему в банке.— Слушай, хотел кредит взять в вашем банке — отказали без объяснения причин. Ты там узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, в чем причина.— Нет проблем, приходи завтра. На следующий день:— Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3—5 магнитол в неделю.

    Хозяин - гостю:- Положить вам грибов? — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!Хозяин:- В принцине, я могу, конечно, их по полу раскидать...

    Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие!Очень редкие волосы...

    Преподаватель — студенту:— Вы были в армии?— Нет, а что?— Да так, могу устроить.

    — Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду!Я этому градуснику на балконе не доверяю...

    Мать велела малышу вымыть лицо. Вскоре он кричит из ванной:— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

    «Солидная фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации».

    - Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит жена мужу. - Хочешь, скажу?- Нет, нет У меня таких денег.

    - Закинул старик сеть в синее море, тянет назад и вдруг слышит голос: «Сеть недоступна!»

    Объявление: «Цирку требуется еще одна группа акробатов».

    — Официант, вы подали нам мутное вино!— Вино прекрасное, а вот стаканы — грязные!!!

    — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...— С домофона, дверь открой, третий час стою!

    Жена звонит мужу на работу:— Срочно приезжай! Тут твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся!

    — Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...— Не смей угрожать отцу!

    — Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!— Знаю, трус несчастный!

    Официант—посетителю:— Мужчина, поднимите голову.. Я вам салатик поменяю.

    Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, в доме все прибрано, кроме жены никого нет.Муж:— Я что, ошибся квартирой? Жена:- На тебя опять не угодишь!

    — Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?— А зачем вам это?

    Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

    - Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без системного блока и драйверов.— Пишущая машинка, что ли?

    — Доктор, у меня что-то болит где-то тут- Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки.

    — Мама, мама! Я теперь точно знаю, на сколько хватает тюбика зубной пасты! На кухню, коридор и полкомнаты!

    — Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

    Не волосы красят женщину, а женщина — волосы

    - Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.

    — Что такое супервежливость ? — Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым муравьем.

    — Ты чего хромаешь — Из автобуса выкинули!— За что?— За шкирку!

    — Почему ваш ребенок так кричит? Чего он хочет?— Кричать он хочет!

    Хозяин — гостю:— Посветить вам на ступеньки?— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

    Студента на экзамене спрашивают.— Как ваше имя? Студент отвечает, радуясь:— Иван Иванович!— А что вы так радуетесь?— Рад, что ответил на первый вопрос!

    —А как вы догадались, что этот лев—людоед?— Да взгляд у него какой-то Как у моей жены...

    — Привет! Что поделываешь?— Да вот, магазин открыл!— Здорово! Интересно, а как тебе это удалось?— Да вот этим ломиком!..

    - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!

    - Почему чукча открывает йогурт в магазине?- Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

    Муму и Герасим в лодке.— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

    — Он работает стилистом в гостинице. Стелет постели.

    В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.— У вас что, новый способ стрижки?— Нет. Просто я ищу ножницы.

    Муж—жене:— Все, дорогая, я сажусь на диету!_ Ну что ты, дорогой, ты же ее раздавишь.

    — А как будет лучше: поехать на Украину или в Украину?— Лучше в Швейцарию!

    — Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? — спросили у одного актера.— Нас несколько, — скромно ответил тот.

    В ресторане:— Ваши музыканты на заказ играют?— Да, конечно!— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

    Мама — сыну.— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь!— Спасибо, мама, я уже позавтракал!

    — О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

    Надпись на кабинете рентгеноскопии: «Просветим вас в любой области».

    Погоду на завтра скажем послезавтра, а вчера был дождь.

    Теща:— Когда отходит мой поезд?Зять:— Через 2 часа 34 минуты 40 секунд...

    — Существуют ли таблетки от голода?— Да, называются «котлеты»!

    Официант:- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс - вы погнули его.

    Молодожен говорит своей супруге:- Мне в тебе нравится ум, характер, внешность. А что ты ценишь во мне?- Вкус.

    — Мама, нас сегодня в школе учили писать.— Ну и что же ты написал?— Не знаю, читать нас еще не учили...

    — Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.