КРИЗИС СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

23 января 2017
Удивительно: сколько бы раз мы ни выходили замуж (или ни женились), семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни.

    ПРО ТО, ЧТО СКАЗКИ КОНЧАЮТСЯ СВАДЬБОЙ, А ПРОЗА ЖИЗНИ С ЭТОГО МОМЕНТА КАК РАЗ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ, ЗНАЮТ ВСЕ. А ВОТ ПРО ТО, ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ, ЗНАЮТ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТЫ, ДЛЯ КОТОРЫХ НАША ЖИЗНЕННАЯ ПРОЗА — ТОЧНАЯ НАУКА, СО СВОИМИ ЗАКОНАМИ, ДИНАМИКОЙ РАЗВИТИЯ, НЕИЗБЕЖНЫМИ КРИЗИСАМИ — И СПОСОБАМИ ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ.

    Даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из чего следуют сразу два вывода. Первый (и утешительный): виноватых в кризисах нет, и искать их бессмысленно. Второй (философский): раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми. В сущности, чего уж тут странного. Совместную жизнь начинают два малознакомых человека. Не спорьте, это так, даже если вы и не помчались в ЗАГС на третий день после встречи. Чтобы узнать человека, мало и многих лет, что уж говорить о неделях и месяцах. Два этих человека — не просто малознакомые. Они абсолютно разные. Не только потому, что мужчина и женщина (хотя и разница в психологиях полов для многих семей оказывается непреодолимой). У них разные папа и мама, которые рассказывали им на ночь разные сказки. И песочницы во дворе были совсем разные, и друзья в этих песочницах, и игрушки. И даже рисунок обоев на стенах в спальне, и зря вы думаете, что это не имеет значения. Еще как имеет! Сами убедитесь, когда затеете первый совместный ремонт. А все, что объединяет двух этих разных и незнакомых людей, — любовь. Благодаря которой мужчина, порой и сам от себя ничего такого не ожидая, становится героем и чудотворцем. А женщина 24 часа в сутки остается самой прекрасной и желанной, доброй и нежной. И это никакое не чудо, а лишь запредельное напряжение всех душевных и физических сил.

    Оно и составляет любовь. И конечно, не может длиться вечно. Наши тела и души не желают — даже вопреки воле хозяев — жить на износ и включают механизмы самосохранения. И тогда спадает накал, угасает страсть, притупляется острота восприятия.

    СИМПТОМЫ ПРИБЛИЖАЮЩЕГОСЯ КРИЗИСА

    — При обсуждении партнерами проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого; отсутствует стремление к выражению симпатии и поощрения.

    — В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта.

    — Муж вытесняется из процесса принятия решений.

    — Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем.

    — Зацикленность на одной теме (особенно если эта тема — обсуждение дел выросшего ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

    — Упорное уклонение от секса одного из партнеров.

    — Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, переставая тем самым заботиться о духовной составляющей брака.

    — Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье.

    — Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

    ОПАСНЫЕ ЭТАПЫ

    Первый семейный кризис может возникнуть в первый же год совместной жизни. Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж — «жаворонок», жена — «сова». Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. Она все время хочет быть рядом с ним, он не может отказаться от друзей. Он — не лидер, но хочет чувствовать себя главным в доме. Она — лидер, но не умеет этого скрыть. Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, затем — малышом. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на адюльтер. Жена мучается подозрениями, скандалит. Муж, в свою очередь, ревнует жену к ребенку. Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности на работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам. Семь лет. Кризис монотонности. На данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то. что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом. семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого. Но и женщине все надоело. Поэтому, если в поле ее зрения появляется блестящий поклонник, она готова на опрометчивые поступки. Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. Так, по данным московских сексологов, мужчина, долго живущий в браке, который его в принципе удовлетворяет, тратит на семейный (!) секс в среднем 2,6 минуты, а на бритье — 24 минуты в неделю. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак.

    Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет. Есть мнение, что «бунт сорокалетних» — мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам. А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом — создать иллюзию молодости. Впрочем, через год-два больше 60% таких союзов распадаются.

    СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА ССОРЫ

    Ссоры неизбежны потому, что мужчины и женщины по-разному воспринимают мир. Часто их взгляды расходятся даже в вопросе о том, что считать ссорой. Нервная система у мужчин более чувствительная, поэтому их легче вывести из равновесия. Мужчины вспыхивают быстрее, и вспышки эти длятся дольше, чем у женщин. Они более ранимы и подвержены стрессам. Женщин обычно выводят из себя куда более интенсивные раздражители. И женщины, и мужчины, как известно, любят использовать по ходу ссоры нечестные приемы. Женщины используют слезы в качестве аргумента, а мужчины охотно прибегают к бойкоту противника. Когда женщина замечает, что мужчина избегает спорных вопросов, она чаще всего старается именно эти вопросы и обсудить. На агрессивный выпад она часто отвечает контратакой. В этом случае небольшая критика, которая содержится в словах мужчины, неизбежно оборачивается потоком критики в его адрес. Склонность к личным оскорблениям у женщин сильнее, чем у мужчин. Женщины легче выходят из конфликта и прощают хотя бы потому, что для них ссора является большим разочарованием, чем для мужчин. Для женщины ссора выглядит так, как будто мир сошел с ума: тот, кто всегда был верным другом, вдруг нападает на нее. Ей кажется, что ее предали. С точки зрения мужчины, не сдаваться — одно из мужских достоинств.

    Один из способов избежать ссоры — «заговорить» ее, то есть говорить и слушать друг друга поочередно. Через каждые несколько минут стороны должны меняться ролями. Роль слушателя более трудная. Нужно заставить себя понимать, что говорит ваш собеседник, не пытаясь защищаться, независимо оттого, согласны вы с ним/с ней или нет. Это не дуэль тезисов и антитезисов, а попытка понять, как выглядит ситуация с точки зрения партнера. Хорошее средство для этого — останавливать говорящего каждые 20-30 секунд и воспроизводить его мысль, чтобы убедиться, что вы понимаете ее именно так, как он ее намерен изложить.

    КАК ПРОДЛИТЬ СЕМЕЙНОЕ ДОЛГОЛЕТИЕ

    Все советы в деле улаживания семейных конфликтов условны, поскольку не учитывают нюансов ваших взаимоотношений. Но все-таки существуют некоторые базовые принципы. Надеемся, что хотя бы некоторые из наших советов вам помогут.

    — Часто ссоры возникают из-за несовпадения стилей жизни. Резко ломать свой добрачный стиль жизни нельзя. Это будет происходить постепенно и само собой.

    — У каждого в доме должна быть своя территория, «зона комфорта». Это пространство, в котором человек чувствует себя уверенным и защищенным, где он может расслабиться и быть самим собой. Или время, когда человек может остаться наедине с собой. Даже произвольное нарушение границы может вызвать агрессию со стороны хозяина пространства. Чтобы предотвратить столкновения, нужно договориться о разграничении территорий.

    — Не стоит испытывать любовь бытовыми требованиями: «Если ты меня любишь, ты должен...»

    — На этапе «притирки» нельзя втягивать себя в перестрелку упреками, применять приказной тон, привлекать в арбитры окружающих, затягивать обиженное молчание слишком надолго. Настаивать на своем только потому, что так было заведено в «моем» доме или «мама говорит...»

    — Обсуждать спорные проблемы лучше по утрам: голова работает лучше, легче относиться к проблеме конструктивно.

    — Слово «я» в семье — одно из самых неприличных: «Я не намерен каждый день гулять с собакой», «Я выдохлась, измоталась, а вам все по барабану», «Я зарабатываю, а уж вы устраивайте быт». Без великодушия (уступчивости, снисходительности, жалости) семья не состоится. А великодушие всегда направлено не на себя

    — При появлении первых признаков кризиса самое лучшее — отправиться куда-нибудь вдвоем, например в круиз. Без детей. Тогда легче «повернуть время вспять». Возможно, в другой обстановке муж взглянет на жену другими глазами, и в нем опять проснется «инстинкт охотника». Правда, придется проявить гибкость: из пассивной стороны нужно превратиться в активную или, наоборот, из агрессивной — в ведомую.

    — Необходимо иногда выпускать друг друга «на волю», хотя бы для обогащения жизненного опыта и получения свежих впечатлений. Даже если муж повадился ездить на дачу к другу и жена подозревает неладное, не стоит устраивать «выясняловки». Главное — не лить слезы демонстративно и не устраивать тягосных бойкотов: эффект может быть противоположным ожидаемому. Лучше попробовать сделать то, чего давно не делали, — пофлиртовать с собственным мужем.

    — Если жена не успевает все делать одновременно — работать, ухаживать за домом, уделять достаточно внимания ребенку и пр. - единственный выход — тщательно продумать приоритеты и обсудить их с мужем. Если он будет понимать, что происходит, ему будет легче с этим смириться или помочь.

    — Нельзя пытаться исправить, перевоспитать супруга. Легче отказаться от каких-то своих требований.

    — Если кризис преодолеть не удается и жена постоянно чувствует себя несчастной, не стоит приносить себя в жертву. Ни при каких обстоятельствах нельзя терять уважение к себе. Наоборот, с возрастом самооценка должна расти. Тогда есть надежда, что хотя бы следующий брак окажется более удачным.